Sadielady3 's Diary

woodsy1

我的PTSD 专业版
我的一个朋友最近告诉我,我应该开始记日记了,我认为也许这是个好地方。
对我来说,这是一个记日记或将东西放在那里的好地方。希望对您有所帮助。
我最近去过一个奇怪的地方。大约一个月前,我开始服用加巴喷丁治疗焦虑症,我认为这可能会产生作用。我肯定有一些嗜睡和头昏眼花的副作用,但我对某些事情也不太担心。
加巴喷丁是一种有趣的药物。我服用了一段时间,出于焦虑,不合时宜。它对我有所帮助,但不足以继续下去。当时我必须小心肾脏。
问题是我认为焦虑情绪阻碍了我的许多其他情绪,而其他情绪现在正在缓解。其中一些很好-在我的回忆中,我第一次醒来是第二天早上,没有明显的理由微笑并开心。但是有时候我会被某些事情触发。有时候,我发现自己哭泣是无缘无故的。有时,我会考虑一些我多年来没有想过的事情,这些事情没有明显的原因。一些真正痛苦的回忆即将来临。
我发现这种情况经常发生。就像所有这些创伤性记忆让我的大脑压力一样。当我通过处理一个问题来释放压力时,其余的问题冒了出来。

一段时间后,似乎我们要么处理了足够多的问题,而他们解决的问题却不那么多,或者也许我们只是学会了更有效地调节沸腾。无论哪种方式,随着时间的流逝和一些工作,情况似乎都会有所改善。
有时我只想回到一堆焦虑中,这是我所知道的并且可以控制的野兽。
坚持我们所知道的更容易。

当我刚开始感到有所改善时,我开始强调要能够重新工作。好吧,事实证明这不会是一个紧迫的问题。我可以回头去沉迷于其他事情。

如此多次,对我来说就是这样。我担心的事情最终变成了非问题。
我一直在思考被遗忘的所有时间。我一直记得那种感觉,因为我知道没人要放学后去接我或离开我的地方。尽管有理智地知道我有爱我并关心我的人,但我一直想知道他们是否最终也会离开我。我的治疗师在这方面真的很麻烦。我已经被很多精神卫生专业人员抛弃。这些人什么时候会意识到我不值得记住?尽管有种种压倒性的证据表明我的治疗师,我的朋友和我的丈夫坚如磐石并且无处可去,但我一直感觉到它即将来临。
抱歉,您必须解决这个问题。当我们饱受创伤的思想总是告诉我们我们永远不够,人们永远伤害我们,我们永远不会幸福时,这是非常困难的。我们的大脑已经学会了灾难性的思维。在某些虐待情况下,它可能很好地保护了我们,但现在对我们不利。啊!
我一直在想,我和妈妈之间要保持一定距离。她一辈子都在责怪我。充其量,我们之间关系紧张。我不能和她谈任何重要的事情。她完全不知道我必须花一个月的时间来解决我的心理健康问题。她不知道我目前正在接受治疗或正在接受药物治疗以解决我的问题。我不能告诉她,因为她会攻击它。当我遇到身体上的医疗问题时,我无法告诉她,因为她轻视了这个问题并予以解决。因此,我和她坐在电话里数小时不可见。听她谈论政治,并引发深深的无助感。我无法改变当前的政治格局。我已经投票了,那真的是我能做的。而且目前的许多政治都是负面的,朝着我认为是一个坏方向发展。所以我坐在那里呆了几个小时,听所有让我感到恐惧的事情。而且我不能离开。在谈话过程中,我感到像小时候一样被困住了。我回到这个无关紧要的地方,我的感受也无关紧要。如果我不接她的电话,她只会继续打。如果我仍然不回答,她会吓跑,并让其他家庭成员参与其中。
家庭可能是最难对付的。他们认识我们,所以我们会,或者无论如何我们的历史。而且我们认识他们!而且,我们倾向于对家庭的想法和意图承担更多的责任,而他们就是我们!我爱妈妈零零碎碎,但我不能总是和她在一起。
我灵魂中有一个黑暗的地方,感觉就像她走了之后我会松一口气。然后我觉得很烂,因为谁为别人死而生?
我认为这可能比我们认为的更为正常。

我了解到,仅仅因为我对自己认为是怪异的想法而感到挣扎,我并没有真正去娱乐它们,它们或多或少只是通过了。有时他们陷入我的思想混乱中,但它们只是思想。

在最终评估中,我希望我的妈妈活到她准备好继续下去。这并不意味着我从不希望她快点。这些想法有时会来。我没有给予他们太多关注。

我希望你会很快好转。

木香1
 
我上次有同样糟糕的紧急护理T。我完全闭嘴,几乎没对她说什么。约十分钟后断开连接。不用说,我感到更糟。
gh,那是最糟糕的。我真的非常知道您在说什么。我遇到过这种情况,每次都非常糟糕。加剧苦难的是,寻求帮助始于这样的考验。丢了屁股,使事情变得更糟。

如果我穿上你的鞋子,我需要放心,伸出手是可以的。很好,甚至。您现在的心情(更糟)并不意味着寻求帮助是错误的。邓诺(Dunno),这与您完全相关,这就是我需要听到的。

您还有其他地方可以去吗?还有其他危机处理方法吗?
 
@Freemartin ,我可以尝试一些热线电话号码。我不知道这是否是一个好的解决方案,但我不妨尝试一下。那个紧急护理T根本不了解我。有时候会有一个非常有帮助的人。我真的希望他能成为我昨晚遇到的那个人,但是没有。

可以肯定的是,我的T最终今天会联系到我。也许他会说些有用的话。这些天我只是不知道该怎么办。对我来说,这是艰难的一年,我的工作(实际上是老师)简直糟透了,我正在接受治疗。我觉得也许治疗是我应该放弃的事情,因为这是我唯一可以改变的事情,但我也知道那是错误的。我的T很出色,放弃他是一个可怕的主意。但是每月一次的治疗非常困难-两次治疗之间的间隔时间非常长。我真的不知道
 

拉迪

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萨迪(Sadie),根据您对与妈妈的关系的分享,我完全理解为什么您很不愿意向任何人提出任何问题。当您只被告知消极的事情并且像没有玻璃拖鞋的灰姑娘一样对待您时,不要担心会说些什么是很正常的。我真的很明白这一点。

不是我妈妈,而是我姐姐。我和您一样,学会了自给自足。有时甚至在别人不寻求帮助时感到不满。感觉像是一种侮辱。不是。这是世界在一个消极而消极的关系之外运作的方式。

同时,感谢您分享有关为何如此困难的原因。我将与别人分享一次与我分享的东西,这有助于我学习如何让别人在场。我想去旅行,但没有钱去,我的一些朋友聚在一起,确保我能够去。我没有感到感激,感到尴尬和“少于”。这让我感到羞辱。

我和一个非常有智慧的朋友分享了这一点,这就是她对我说的……“当某人试图提供帮助时,尤其是当他们关心您时,您拒绝他们就是一种祝福。”

我不是虔诚的,所以必须考虑我认为是“祝福”的东西。长话短说,对我来说,这意味着,当某人为我做某事或给我某事,而我拒绝或从未要求时,一开始,它剥夺了另一个人将爱和接受重新带回世界的能力。

因此,也许您可​​以自己决定“祝福”对您个人意味着什么。并查看它是否有助于改变您对接收的感受。它对我有用。寻求帮助仍然不容易,但是当我以为自己要帮助别人时,就更容易了。我不知道这是否有意义。

通过实践变得更加容易。去那些你觉得很安全的人。甚至不必在这里,这会有所帮助,因为我们会“得到”您正在谈论的内容。

只是想与您分享以防万一。如果无济于事,请忽略。

只是给自己时间撒迪。您曾经是Narc母亲的女儿,要花时间去思考,更不用说感觉了,您值得某人的时间和资源。从她那里取消这些消息将需要时间。

因此,无论您从何处获得帮助,我都希望您能有所帮助。您不必独自忍受PTSD的魔鬼。想念您,祝您一切顺利。

再次感谢您与我分享您的担忧。考虑到您从谁那里学到了“价值”,这非常有效。
 
@ladee ,我也不是特别虔诚。我确实知道帮助他人并对此感到良好的意义。如果我不喜欢我的工作,我会是一个很烂的老师。我并没有为紧急护理打拼。这些人当值并安排我。如果没有人打电话,他们将失业。我真的很难通过电子邮件向T发送有关事情的信息,因为我觉得自己正在占用他没有的时间,尤其是在这些日子里。他有其他人要帮助,并且乐于助人。我猜不是该轮到我了。下个星期五是我的问题,今天不是。

但是也许我可以从让人们在工作或其他方面帮助我开始做起。也许在一些容易的地方开始提供一些小帮助,而我觉得对其他人的负担较小。也许那会帮助我在提问时获得一些安慰。

由于我的成长经历,我天生就是看守。我知道按照我以前教我的方式成长,寻求帮助是错误的。在我的童年时代,有时候我几乎要死了,因为没有人可以帮助我。当它真正地变成生死攸关时,仍然拒绝并惩罚了询问,很难理解一个较小的问题可以接受的概念。在我完全溺水之前,我还没有真正考虑过为什么不寻求帮助。这将是一项很好的技能,可以逐渐避免完全进入溺水阶段。
 

拉迪

我的PTSD 专业版
很好的起点!我很高兴您能与紧急护理中的人交谈。

这真的很难,这需要帮助。但是我一直把T看成是“有偿朋友”。所以它没有那么刺人。我已经准备好接受治疗,因为我无法忍受自己的生活。我无法摆脱自己的极度沮丧,请我寻求帮助。

我们都必须找到我们自己的方式萨迪。因此,只要知道您的决定便会为您提供支持。我知道要么感到讨厌,不需要或不真诚。不是。它是真实的。但是有时候一个好的起点是要知道我们正在远距离得到支持。理智上我可以解决。感觉并不那么令人讨厌。

我很高兴即使在战斗中也坚持治疗。您实际上可能会相信自己值得某个人的时间。希望如此。

祝您在吉他课上一切顺利!!!除了收音机,我什么都没学过。所以能演奏任何乐器的人都令我惊讶。玩得开心。人生苦短,没有乐趣。
 
@ladee ,昨晚过后,我不确定是否要再次致电紧急护理。连续三个糟糕的经历对我来说是一种痛苦。我一直在辩论是否需要联系热线甚至是热线电话。

每月只有一次很难接受治疗。那给了我很多时间去思考一切。我也非常想了解发生了什么,因此我在互联网上进行了大量搜索。我丈夫讨厌我的自我诊断。他也不太了解这对我来说有多难。即使是最好的Urgent Care T也只能为我提供很多帮助。我知道一个很难的事实,这是无法轻易或迅速解决的。我也知道,大流行和假期都对我造成负面影响。老实说,现在太多了。但是,不知何故,我还在这里。

如果我能看着镜子里的脸说:"你知道,你还不错。"太好了。
 

拉迪

我的PTSD 专业版
我了解假期以及我们不断锁定的状态。我有两个周年纪念日快到了,我已经很沮丧。因此,猜测我们只是将一只脚放在另一只脚上。或者,我们休息并坐在一起,直到我们有足够的精力继续前进。我知道了。

为我提供了悲伤的治疗,但由于我不想在电话中与某人谈论我的儿子而拒绝了我!在许多情况下,我们的双手被束缚在一起,在这里,我们正在学习不要“以低于”的价格“解决”,但这是我们由于无法控制的情况而获得的。

因此,我们继续前进,并抱有一点希望,我们都将度过这一可怕的一年。

您是否可以每月请求多个会话。这是一个很长的时间,无法跟进。很高兴您至少要来这里谈论一些事情。您可以从紧急护理中寻求您喜欢的人,还是必须接听电话的人?目前,我们的选择非常有限。

您为什么不作一首歌来弹奏您现在正在经历的吉他呢?这将有助于同时制作出色的记忆。希望您除了工作以外还能保持忙碌。

坚持萨迪,事情最终会改变。现在很多人都很难。我总是害怕假期,今年比以往任何时候都多。但是我们会以某种方式通过。您得到了这个Sadie,只是感觉不舒服。但你做了
 
@ladee ,我的T在1月安排了两次我的行程,但是那时我们也开始EMDR,所以我认为这就是原因。我不知道我们要进行EMDR多长时间,但是我们应该在今年夏天再做一次,以开始研究儿童创伤方面的东西。一月份的会议只是为了消除我对治疗的恐惧。我还怀疑,如果Covid永远终止,那么我的T将有更多可用性。到那时,我可能会做得更好。我通常每周都会看到我的T小组赛。如果团队回归传统,而不是迎合与Covid挣扎的人们(这是一次真正的斗争,但对那些在其他问题上寻求帮助的人来说却是艰难的)。

我真的不知道我是否有能力为吉他写自己的歌。我实际上确实在弹钢琴,但是在家里(也许有一天)没有钢琴。我今天确实感觉好些了-L带着她的一只狗来探视我。我总是穿裙子,狗一直试图把我的裙子抬起来。真是好笑。他还给了我很多脚趾吻,让我爱他很多。狗对我有很好的作用。我的丈夫和我继续谈论狗的问题,我们同意,我们需要获得房东的书面许可才能真正养狗。我认为这是不可行的。我们总体上都是好房客,我认为如果我们养了一条狗,我们可以说服他们养宠物,但可以存一些宠物,也许还要多付一点租金,但可以选择拒绝,我认为他们会拒绝。因此,也许是时候该开始着手购买我们自己的房子了。我们现在居住的地方对于我们每月支付的费用来说是非常好的,但是真正属于我们的地方将是非常好的。
 
到目前为止,今天是非常美好的一天。我什至在几何课上玩了一场游戏。他们对此感到非常兴奋。我会尽力使数学变得有趣。今天下午晚些时候,我要去一个朋友的家,和很少的人一起出去玩。我的一个老朋友是从百慕大来的,我将和他,A和另外两个人一起出去玩。这些天,我确实有点不愿意花时间与其他人在一起,但我也真的可以利用改变风景和周围友好的面孔。

我仍然睡不好。我一直对我的T做恶梦。反复出现的梦想真的很奇怪。他和我一起乘飞机旅行。不知道为什么或要去哪里。梦想总是始于飞机坠毁。当然,他和我是一个荒岛上唯一的幸存者。我们在岛的两边共同建造了两个小屋,但除非与小屋的建造有关,否则我不允许与他交谈。一旦有了一个稳定的住所,我就一个人住。他每天走到我岛的那一边与我进行治疗。这是我唯一被允许与他交谈的时间。他给了我一些工作上不可能的事情,例如参加社交活动或定期参加小组治疗。我试图问他我应该怎么做,他告诉我,如果我想变得更好,我会解决的。最终,一条船出现来营救我们。我的T告诉我,由于治疗失败,我必须独自待在岛上。船上的每个人都同意他的意见,他们不会让我登船。梦总是以我看着船消失在地平线上而告终,然后我独自一人。

我的另一个梦想是世界已经恢复正常,我正在他的办公室接受治疗。治疗会议进展顺利。有一天,我的T患了重病,不得不离开办公室去洗手间。他急忙将我的文件敲到地板上(不知道我是否有物理文件)。我去接报纸,不禁读了他写的东西。他的笔记总是关于我对治疗没有反应,只会变得越来越糟。他们还评论了我多么烦人和难以应付。关于我多么糟糕以及他讨厌与我一起工作的页面。在我将文件放回办公桌之前,他总是回来。我每次都在哭。他总是总是安静地说我不是要读那些笔记。我总是问他,如果你这么讨厌我,为什么不把我引出来?他总是告诉我,他不能在道德上将我强加给其他临床医生。

昨晚我的新梦是我在T的办公室接受治疗。会议进行顺利,我离开了。我意识到离开他的办公室后,我已经忘记了钱包,于是我回去拿了钱包。他的门还开着,所以我走进去。我在和我妈妈的视频通话中找到他,告诉她她是对的,我一文不值。我只是呆呆地盯着他们两个,无法说话。我妈妈可以看见我,开始大笑。我的T转过身,问我想要什么。我告诉他我忘记了钱包。他把它交给了我。我要走了,但是妈妈在门口拦住了我。她说,"您没有想到您真的能够摆脱我,对吗?"我开始逃离办公室,但所有这些屏幕都一直在笑着,她的脸一直亮着。对此的声音震耳欲聋。我到达大楼的前门,我的T站在那儿挡住了出口。他对我说"抱歉,您必须找出这种情况。为了您自己的安全,我认为是时候让您被接纳了。"然后有两个家伙进来,其中一个给了我一些东西。我在一个没有窗户,没有门的小房间里醒来。天花板上有一束光。但是没有别的了。

我曾经梦见过治疗的结束-苦乐参半的再见。我曾经梦想着我最后一次走出去时带着微笑,因为我找到了一种真正快乐的方法。几年下来了,但我做到了。现在,显然,我认为我的T计划要谋杀我,或者至少是对我不利。我不明白这种深深的恐惧或他的恐惧。我11月12日上次接受治疗后,噩梦开始了,但最近情况变得更糟了。每天晚上。我也没有记得其他的梦想。我恨他们。我的丈夫不理解我对T的恐惧,但他无法像我一样经历这些噩梦。我确信除非下周我的T取消(手指交叉),否则我最终会和他见面,但我真的不想这么做。在紧急护理任命后,我很紧张,他打算给我发电子邮件或给我打电话,但看来他现在暂时不理我。我觉得我现在无话可说。
 

woodsy1

我的PTSD 专业版
到目前为止,今天是非常美好的一天。我什至在几何课上玩了一场游戏。他们对此感到非常兴奋。我会尽力使数学变得有趣。
那很棒。我敢打赌,您的学生感谢您使课堂变得有趣。我无法想象社交焦虑的教学。
今天下午晚些时候,我要去一个朋友的家,和很少的人一起出去玩。我的一个老朋友是从百慕大来的,我将和他,A和另外两个人一起出去玩。这些天,我确实有点不愿意花时间与其他人在一起,但我也真的可以利用改变风景和周围友好的面孔。
恭喜你我们在同一条船上。昨天,我非常困惑症状,以至于我通过社交媒体联系了一些老朋友。他们说他们知道我迟早会回家。他们说,他们希望我早日伸出援手。今天我去陪他们一些时间。祝您和我好运!
我仍然睡不好。我一直对我的T做恶梦。反复出现的梦想真的很奇怪。他和我一起乘飞机旅行。不知道为什么或要去哪里。梦想总是始于飞机坠毁。当然,他和我是一个荒岛上唯一的幸存者。我们在岛的两边共同建造了两个小屋,但除非与小屋的建造有关,否则我不允许与他交谈。一旦有了一个稳定的住所,我就一个人住。他每天走到我岛的那一边与我进行治疗。这是我唯一被允许与他交谈的时间。他给了我一些工作上不可能的事情,例如参加社交活动或定期参加小组治疗。我试图问他我应该怎么做,他告诉我,如果我想变得更好,我会解决的。最终,一条船出现来营救我们。我的T告诉我,由于治疗失败,我必须独自待在岛上。船上的每个人都同意他的意见,他们不会让我登船。梦总是以我看着船消失在地平线上而告终,然后我独自一人。
梦想是迷人的。您认为这个梦想对您有意义吗?
我的另一个梦想是世界已经恢复正常,我正在他的办公室接受治疗。治疗会议进展顺利。有一天,我的T患了重病,不得不离开办公室去洗手间。他急忙将我的文件敲到地板上(不知道我是否有物理文件)。我去接报纸,不禁读了他写的东西。他的笔记总是关于我对治疗没有反应,只会变得越来越糟。他们还评论了我多么烦人和难以应付。关于我多么糟糕以及他讨厌与我一起工作的页面。在我将文件放回办公桌之前,他总是回来。我每次都在哭。他总是总是安静地说我不是要读那些笔记。我总是问他,如果你这么讨厌我,为什么不把我引出来?他总是告诉我,他不能在道德上将我强加给其他临床医生。
哎哟。从中醒来,这肯定是一个非常痛苦的梦想。
昨晚我的新梦是我在T的办公室接受治疗。会议进行顺利,我离开了。我意识到离开他的办公室后,我已经忘记了钱包,于是我回去拿了钱包。他的门还开着,所以我走进去。我在和我妈妈的视频通话中找到他,告诉她她是对的,我一文不值。我只是呆呆地盯着他们两个,无法说话。我妈妈可以看见我,开始大笑。我的T转过身,问我想要什么。我告诉他我忘记了钱包。他把它交给了我。我要走了,但是妈妈在门口拦住了我。她说,"您没有想到您真的能够摆脱我,对吗?"我开始逃离办公室,但所有这些屏幕都一直在笑着,她的脸一直亮着。对此的声音震耳欲聋。我到达大楼的前门,我的T站在那儿挡住了出口。他对我说"抱歉,您必须找出这种情况。为了您自己的安全,我认为是时候让您被接纳了。"然后有两个家伙进来,其中一个给了我一些东西。我在一个没有窗户,没有门的小房间里醒来。天花板上有一束光。但是没有别的了。
多么可怕的梦!我想,如果我经历了如此充满羞耻和排斥的生动梦想,我将很难入睡。您是否告诉治疗师您的梦想?
我曾经梦见过治疗的结束-苦乐参半的再见。我曾经梦想着我最后一次走出去时带着微笑,因为我找到了一种真正快乐的方法。几年下来了,但我做到了。
现在,这是一个好梦。坚持那个!
现在,显然,我认为我的T计划要谋杀我,或者至少是对我不利。我不明白这种深深的恐惧或他的恐惧。我11月12日上次接受治疗后,噩梦开始了,但最近情况变得更糟了。每天晚上。
也许您的思想正在建立防御机制来保护您免受脆弱影响?我怀疑我的头脑中有很多这样的机制。我认为这部分是为什么我在面对创伤时如此艰难。我会做一会儿好,然后我退出并陷入困境。
我也没有记得其他的梦想。我恨他们。我的丈夫不理解我对T的恐惧,但他无法像我一样经历这些噩梦。我确信除非下周我的T取消(手指交叉),否则我最终会和他见面,但我真的不想这么做。在紧急护理任命后,我很紧张,他打算给我发电子邮件或给我打电话,但看来他现在暂时不理我。我觉得我现在无话可说。
我完全可以联系。上周我跳过了会议。我对本周一与治疗师会面感到不安。

创伤是如此难以应对。我试图说服自己,可以随心所欲地处理它。有时候我可以。有时我不想。有时前景一片瘫痪。

但是,我认为可以。我会尽可能地处理。当我不能的时候我不会。随着时间的流逝,这种模式也许会改变,而我的波动会更少。我很陌生,所以我必须对自己保持放松。

希望您早日康复。
 
多么可怕的梦!我想,如果我经历了如此充满羞耻和排斥的生动梦想,我将很难入睡。您是否告诉治疗师您的梦想?
不,自从梦开始以来我再也没有见过他。无论如何,都不适合个人治疗。即使我见过他,我也不敢告诉他。

也许您的思想正在建立防御机制来保护您免受脆弱影响?我怀疑我的头脑中有很多这样的机制。我认为这部分是为什么我在面对创伤时如此艰难。我会做一会儿好,然后我退出并陷入困境。
这是很有可能的。我的T没做错任何事。相信我,我的头脑不断地寻找危险,什么也想不出来。因此,也许我的想法正在尝试找出我为什么会对他感到厌倦的原因。

也许如果我开始记录关于梦想的故事,它们会消退。我目前还不知道该怎么办,但我已经筋疲力尽了。我想我会试一试。
 
最佳