命名和理解多种情绪

闪闪发光

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头部旋转=我的愤怒版本。
头部旋转=我的困惑版本。

昨天发生了。 T和我正在共同努力,打破小时候强迫我处理愤怒使自己变得更有生产力的方式。这样我就可以再次生活。

昨天头转了转,所以我给T打了电话。她向我介绍了如何改变这种情况的能量,这些人似乎经常把我带入这种情况。她正在帮助很多。

号头旋转。但是,这意味着我必须为自己在这种情况下的行为承担责任,这是我乐意做的。

她的建议?很少的话。永远不要向这些人解释自己。他们用它来捕食我。从我们可以看到的(T和我)中,我没有表达自己的选择时,我的头就旋转了。我不必再依赖它了。我需要找到没有为我安装这种类型的驱动器的人,但我还需要进行切换。

现在我正在跟随她的带领。只看不同的选择。更让我生气的选择。当我无法使用文字时,这尤其具有挑战性。但是我会弄清楚的。

头部旋转需要停止。它导致我的“无助”状态。这就是回归的全部意义。我要/要求/不会停下来,直到我重新获得力量并恢复生活。
 

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好吧,所以从今天开始的计划是,当我头疼的时候,跟上她的脚步。我们将继续尝试打断它,并将其重定向到更健康的行为模式。

出乎意料的是,我能够将头部刺痛的事物标记为“愤怒”或“混乱”对我真的很有帮助。这是分块的一种形式,使其不那么压倒性的。

能够帮助T上船并帮助我理解应对这两种情绪的各种健康方式,这非常有帮助。
 

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冷。上周初,我完全失去了狗屎。首先,我意识到第二天(我想是上周一)照看孙子孙女时就忘记了钱包。当我意识到这样做的时候,我的头开始旋转。我告诉儿子,我需要回家才能得到它。大约一个小时的往返行程。

我上了车,开始开车,然后伸向T。那真是太好了。对我来说,这意味着更少的划分。

我经常发短信给T。没有把钱包放在寒冷的寒冷中,这使我陷入了这样的时代,那时,当车结冰时,我没有钱买汽油,只能坐在结冰的车上。我连买咖啡都买不起。因为我无家可归,我什至无法烧开装满水的水壶。我没有钱支付电话费用,因此无法寻求帮助。

我感到被出卖了。人们对我如此冷漠。我简直不敢相信它们有多冷。
天哪。

因此,在这一点上,为了找出我在寒冷中的疯狂触发

感冒= Betayal
感冒=不只是天气,还感冒人。

让我们看看是否能够激发情感可以帮助我解决所有这些冷酷的事情。交叉手指。努力工作。我正在恢复自己的生活。我讨厌这个废话。
 

Spock女士

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在焦虑之前。

我们戴着口罩去看病,我错了时间,我们早到了40分钟。

有带状疱疹和流感疫苗

现在松了一口气-回到家,洗完澡,聊了半个小时,

挑战我的思维-扭曲的认知-当我这样做时感觉会好很多。
 

闪闪发光

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好的,昨晚有点崩溃了。好像当我不被情绪控制部门“束缚”时,我陷入了绝望的绝望,我想-你知道这个词没有死-因为我认为我还太年轻,不知道死是什么-但这是一个不想再存在的问题。这可以追溯到我在外面徘徊,找到沟渠并掉落的阶段。当我在大约19个月大的时候摆脱寄养时,有来自儿童救助组织的记录在案的东西。因此,这是一个躯体重放。

我现在断开了身体的连接。这些天,我不再看着自己的身体接管,并试图在某个地方的沟渠中冻死,这真是感谢上帝。但是这种感觉仍然存在。直到T今天下午与我联系之前,我还没有名字,这是一种非常不成熟的感觉。昨晚我在日记中记录了感觉。我从董事会的其他成员那里得到了很好的支持,这非常有帮助,我会感谢他们,并在处理此情感命名部分后立即做出回应。无论如何,我认为T是正确的。它是 悲痛。她以为我在描述悲伤,我想着,回想帖子中她对此事100%正确。也适合。在这一切中,我几乎失去了生命的15年。我一生中最美好的时光。损失惨重。这是令人悲伤的事情。我希望有一些 愤怒 那里。不确定这个词是否合适。

昨晚我在日记中指的“绝望”一词,我想它转化为悲伤。 T说我需要承认并感到悲伤。现在是时候遍历它,以便我的各个部分可以再次开始一起工作了。

我在日记中谈到意识到已经经历了多少时间的震惊(创伤?)。她说,关键是要承认这种震惊。允许它。通过它呼吸。使用我所学的技能来学习,她保证我会走到另一边,准备前进。好吧...。昨晚的感觉几乎是压倒性的。我根本没睡觉。我想不存在,我只是不知道该如何执行。谢天谢地。

今天是要养育昨晚如此原始的年轻的,几乎是致命伤的部分。我安排孙子们和我一起在森林里散步。自从去年6月以来,他们在我教过他们的每一天之后,就在上周回到学校。我们已经非常接近,它使我能够再次访问“母亲部分”。在这段时间里发生了太多事情,我什至无法记录下来,但是发生的事情是深刻的。这就像是毁灭了我的创伤的瞬间重播,而我正全神贯注地重播它。

好吧,这就是我给这个名字起个无可救药的危险,我需要消灭自己。消灭自己,这样别人就不会消灭我。天哪。这个2岁以下的孩子觉得有必要消灭自己,这样别人就不会对她这样做。我希望那里也会有些悲伤。我看着孙子孙女,并向他们提供了安全保障。我当时正在建模我需要的东西。那是治愈吗?
 

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我忘记了意义所在。维克多·弗兰克(Viktor Frankl)。在所有这一切中寻找一种意义一直是一个挑战。我认为这也是绝望的感觉的一部分。这一切的含义是什么?惩罚?在这个家庭中刮擦强烈的虐待狂倾向吗?那是我以前的错误。那是家庭。但是您会看到我已经完成了所有这些探索,并且我不会成为这些家庭成员的一部分。我已经摆脱了大部分。这个家庭中的大多数人都无法面对这是什么。同时,我看到那些对课程不感兴趣的人损害了他们自己的孩子,因为我,他们的父亲和他们自己受到了损害。不幸的是,这个意思在这个家庭的大多数分支中都不会采用。

尽管我希望这个含义与我的家庭有关,但主要不是。相反,我在指导那些愿意看重家庭创伤的人。这是一个好生意,我喜欢。特别是在与儿童一起工作时。那是我的目的吗自相矛盾的是,我无法帮助那些我爱的人,我想我必须同意这一点。我必须可以帮助那些没有那么密切关系的人。

伤得像地狱。我认为我必须接受那种伤害并不意味着缺乏意义。这真的很难吞下,但是如果我要he愈,我必须有一个翻译过的目的,并且要做到这一点。除了我自己,其他任何人都不知道。 *重叹

多亏了一切,这一切都是经过悲伤的努力。不要失去目的的场所。即使感觉好像我要离开亲人(因为我),也要继续前进。感觉 心碎的 但是这是必要的。继续走。不要停下来请注意,处理这些情绪是PTSD地狱的关键,因为这可能是困难的。
 

Spock女士

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我非常焦虑。我想学习如何融入我的身体。当我和其他人在一起时,我会间隔。然后我ba不休。我阻止对其他人的口头泛滥。

我做些奇怪的事情,因为我必须特别证明我不应该受到虐待。
 
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我做些奇怪的事情,因为我必须特别证明我不应该受到虐待。
很有帮助总是,总是有帮助。除了我自己如果人们不认为我有帮助,他们会虐待我。我注意到,除了那些喜欢这种操纵的人以外,还请利用。谈论无尽的负面反馈循环。我真的一直在努力完成这一任务,因此我不再重复。

当我和其他人在一起时,我会间隔。
每个人还是只有几个人?您怎么知道什么时候出去,什么时候不出去?您现在或之后注意到了吗?您感觉良好时是否练习健康的呼吸,以便离开身体时可以将其用作自己的工具?
 

玫瑰花蕾

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我认为一个人的目的感必须来自内部 @shimmerz ;就是说,这感觉像是“您的”目的,没有被另一个人定义吗?由于受虐待不是人的目的(因此与家人的关系不太可能)。您的工作-自从热爱它后,就会带来目标感吗?而且,您可能会发现更多。我怀疑这在很大程度上取决于一个人的价值观,谁或什么值得生活。

今天我听到了类似的话,它把所有单身的人/没有家庭/配偶的人排除在本质上甚至没有目的。我以为谢谢堆,这肯定有帮助(不是)。不会再听了!这总是让我感到困惑,因为从我所看到的来看,许多人通过自己的角色来定义自己,而这些角色通常表示遗憾或怨恨,而不是他们真正喜欢的东西。

希望有道理。祝您好运。 🤗
 
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