拼凑在一起

治愈妈妈

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经过几天的艰辛,我向他坦白说我想让他讨厌我,因为我的一部分不想再在这里了。他分享说,他也可能也做了,因为他再也无法忍受这些鞭打事件。

我相信这可能是结局的开始。

我感到放心和害怕。像我年纪大/丑陋/生病这样的战斗想法对其他任何人都没有兴趣。

这可能是正确的选择,但肯定令人恐惧。我讨厌悲伤:(

以后再说。
 

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昨天发生自然灾害后,我们无能为力。

我累了。好累我没有足够的睡眠。我希望我可以改变与丈夫的关系,成为彼此生活的朋友,并为我们的孩子保持良好的联系,但他告诉我,他不能这样做,因为这种损失对他来说太痛苦了。我很惊讶他会认为这是一种损失。我一直对他感到恐惧。我真是个胆小鬼。我试图让他讨厌我,所以他会离开,因为我永远无法独自跟随。其中一些是我的创伤,不想让任何人闭嘴,不信任。有些也不兼容。有序/混乱,A型/ B型,负责任/无忧无虑,回避/对抗。

我爱他,但我不再喜欢他了。即使当他最近在做正确的事情并且我们相处融洽时,仍然有些感觉不对。因此,分开进行是正确的选择。

独自度过一生总比因错误的原因与人相处更好。在那里是因为我不敢去,或者我后悔离开,这不是一个好理由。尤其是当我非常渴望完成某件事,以至于我继续...引起问题。我讨厌对他负责。

他对这一切仍然很友善。我觉得自己像一个怪物。他全是"我知道我要进入这里,我希望你能够学习体验爱并从中受益,我希望你了解爱是安全的,我在这里没有做我不想做的事情。我只是觉得我没有什么可以给你的了。"

为什么我不想和那么关心我的人在一起? 😩

要么我对自己的自尊心很低,要么不想和一个对我无私的人保持这种恋爱关系,或者爱是不够的。

我想考虑一下,如果他足够自我,能够找到并维持工作,能够为经济上的舒适生活做出贡献,能够积极从事成年生活,能够对自己负责而不受监督,那么爱情就是足够。

我确实爱他,但我很累。我必须为我的生日计划所有事情,并要求他做一件事,只是打电话给餐厅,告诉他们这将是生日庆祝活动,并请使其特别。而且,即使等到做某件事通常意味着他根本不记得要这样做,他甚至不会在活动进行前做任何事情。那只是一个孤立的事件,但是六年来,即使他说他为爱我付出了很多,但让我感到自己一文不值。除了不顾我的愤怒和沮丧而呆在我身边,并且总体上符合我对他的要求,我并没有真正感到他在积极地做任何事情。

这种关系使我感到更破碎,而不是更少。我想他要么闯过我的墙,帮助我意识到我的真​​实状况,要么这从来不是真正的健康关系。我不知道我是否有能力与某人建立健康的关系。我怀疑自己是,但我不知道我是否会遇到像我这样做事的人,这样融合在一起就可以创造出健康的东西。

在过去的几个月中,我一直感到na不安,觉得对我来说好点了,对我来说关系也好了,但是我不得不放下这个,为它腾出空间。我希望这是真的,因为至少在有意识的水平上,我相信我应该感到幸福。我理应处于适合我并加强我的关系,而不是使我筋疲力尽。我应该感到安全,感觉良好。也许对我来说安全的是,再也不会像这样接近一个人了。看来我对忍受亲密感不太好。

我想只有时间能说明我这次失败的惨败是多少,他或我们如何融为一体。
 

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我的错是,有一个友善,耐心,慷慨,不作弊,不沉迷任何事物,愿意改变自己对嗜好的执着,愿意为我们的孩子和我自己照顾的伴侣。当我身体不适时,如果我感到恐慌,愿意抱着我,如果我感到羞耻,想和我一起坐下,这样我就不会孤单……为什么这还不够?

我为自己感到ham愧,因为我无法欣赏他的优良品质,以至于不能因矛盾而被撕裂。

我想最终我在这里从未真正感到安全。我从来没有能够相信他能得到依靠。在影响他人的暂时危机中,他很棒,但是在影响他或我们的家庭或财务状况的危机中,他只是崩溃了。有段时间他比我赚钱更多,他也无法同时兼顾工作和新婚质量。我永远不知道他什么时候会信守承诺,什么时候他不会信守承诺,而且他如此避免和防御冲突,所以我永远无法与他妥善解决。我需要常规,秩序和结构才能成为我最好的自我,而他无能为力。

但是,与此同时,每个人都是人类,没有人能100%地信守诺言,所以对我来说,这有多少是不切实际的期望?也许没有人能够提供我想要和需要的关系类型。控制我的焦虑不是我的工作,而是我自己的工作。我对自己和自己的感觉负责。我的工作是从根本上接受混乱发生时不要生气。

我也怕幸福。我担心事情进展顺利。我一直无法忍受无限期的麻烦。

我没有BPD,但确实有复杂的创伤,并且与BPD病人有一些相同的症状,因为它们有些重叠。 BPD社区的"favorite person."在这个伴侣之前,我从未与任何人有过这样的经历。我有点喜欢他的人。我希望我没有。我希望没有人能对我的感受有那么大的收获。另一个人对我的影响如此之大,这使我感到无能为力,而且一发不可收拾。我害怕在此之后再尝试另一种关系,因为我再也不想和任何人再经历那个喜欢的人了。
 

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更新...已经有一段时间了。大家圣诞快乐。
自启动buspirone以来,我的依恋问题已得到解决。超警觉性仍然是一个问题。回避仍然是一个问题。在某些情况下,过度刺激仍然是一个问题。我的配偶仍然没有工作,并且因为大流行而勉强离开家,但是如果或者当他开始更频繁地外出时,我想我的过度配偶仍然会是一个问题。当他小睡我没想到的时候,我仍然会真正被激发。

情绪倒叙仍然是一个问题,但目前还不那么严重。自开始使用丁螺环酮和安非他酮以来,分离症状几乎完全消失了。但是现在我知道我有某种形式的饮食失调,以及与强迫症相一致的行为。我已经与我最后一位真正点击过的治疗师约好,以帮助我解决强迫症。我希望我对SSRI药物的耐受性更好,因为这可以帮助我更好地控制OCD。
 
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