有家可归。还有谁?

Libs40

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如果时间过长,我深表歉意。我在2008年遭到性侵犯,当时我被告知我是对丈夫盲目喝醉的人作弊,所以我将其埋葬了,不是因为那是强奸,所以我把它埋了,没有处理。我之前已经发布过有关此内容的信息。我一直走下去,把它放在脑海中。然后,在2012年7月,我失去了祖母;在9月,我的兄弟将我追到他的车里,并把我追到一个警察局,在那里我奔忙寻求帮助,他殴打了我。他的愤怒问题持续了一年,一年前他袭击了我丈夫,并且他也在虐待自己的伴侣和孩子。因为我不会再因为他的暴力行为而原谅他,所以我的母亲和姐妹们使我脱离了家人,而且在随后的好几年中还通过社交媒体和信息向我施加了虐待。这一切都使我遭受了恐惧症和极端的社交焦虑。我接受了治疗,到2016年又恢复了健康。

然后在2016年,我开始遭受极度疲劳的困扰,并被告知我全都在脑海中,而我的GP也让我感到沮丧。我丝毫没有沮丧的感觉,我的医生也不会听我的。生活又恢复了美好,我回到了与丈夫和孩子们一起热爱生活的过程中,而没有内心的极端焦虑。

我的GP迷上了我可能患上癌症,糖尿病,低钠,低钾....他不停地重复一个月又一个月重复相同的检查。最后他离开了,新的全科医生接管了我的护理。对于我以前的GP经历的一切,她感到非常抱歉。她诊断出我患有PTSD和CFS(慢性疲劳综合症)。她是一位了不起的医生,她告诉我要抽出一些时间进行医学检查,因为我告诉她我对此感到非常痛苦,她同意了。她还说,她认为我是从家人经历的那一刻起就患有PTSD的,治疗师也曾在几年前告诉过我。我在2013年要求我的全科医生转诊的精神保健团队错过了PTSD,他们只是说我对我的兄弟和家人发生了事后感到焦虑。我知道这不仅仅是焦虑。

然后在2017年底,我在CFS和焦虑症/ PTSD经历了好得多的一年之后,我开始出现突发恐慌。当时我的生活中发生了一些令人沮丧的事情,我珍视的友谊破裂了,我不确定为什么。她不断走入我的生活,这伤了我。我们是如此接近。失去我最好的朋友而没有任何解释会导致我在2018年陷入崩溃,我失去了对世界的所有信仰。我没有离开家,这是我一生中第一次很沮丧,并有严重的惊恐发作。

在2018年期间,由于连续几个月持续每天的恐慌发作,我的CFS / ME症状变得很严重。我什至不能做家务,甚至不为自己的孩子做饭(他们都是十几岁的孩子)。我的丈夫成了我的照顾者,他在忙碌了一整天后接管我的家庭工作。输入此字时我在哭。那真的是我一生中最糟糕的一年,我从没想过自己经历过这一年。我每天一次都持续12个月的恐慌发作,持续数月之久。去年是好得多的一年,我克服了恐慌症,抑郁症得以缓解。我很放心,在精神上度过了那段糟糕的时光,但是由于Covid l的种种压力,我比以往和今年的PTSD遭受的焦虑更高,但至少我比那糟糕的一年好得多在2018年。

我的CFS现在中等,但我仍然没有离开家。我上次出门是在去年春天,当时我和丈夫一起去商店,第二天开车兜风。我有时现在进花园。由于PTSD再次爆发,社交焦虑,以前的恐惧症和所有CFS因锁定期间压力/焦虑再次发作而爆发,这都是不良的组合。我必须整日保持自己的步调,如果我的症状像最近那样突然发作,我必须多休息一下,而我的丈夫则接手做饭等,直到我能做更多的事情为止。当我又回来做70%的家务活,感觉好多了时,这真是灾难性的。

殴打发生后,我立即感到严重的社交焦虑,但我会强迫自己,我确实记得与人聊天时会发抖,只要在商店里点一杯饮料,我的心就会跳动。很难,但现在完全避免了。我敢打赌邮递员以为我发疯了?如果他敲了过去两年的哈哈,我什至都不会回答。

在2012年发生的事情之后,我确实在约会方面遇到了困难,但只要丈夫能陪着我,我就会强迫自己离开。我以前常常在约会时哭泣,因为约会时我会感到严重焦虑,但我还是去。我会去做涂片检查并带我的丈夫,我会去血液检测并带我的丈夫,牙医等,只要我能陪伴他就可以。但是最近两年我什至无法和丈夫做事。我没去过牙医,眼镜师,看过我的全科医生或涂片检查。我的家庭医生显然已经意识到了这一点,她在电话中与我交谈,而我的丈夫一直在看她以了解我的最新情况,并且他会与她一起为我进行药物审查。她非常支持我,她了解我经历了很多事情,现在在过去两年里,我只需要时间为自己工作。她说,为了孩子的缘故,我在袭击发生后的5年中一直保持坚挺,但几年后又发生了另一桩令人沮丧的事情(失去了我最好的朋友),她说那只是棺材里的最后一枚钉子为了我。她说,这就是为什么我开始比以前更加焦虑的原因,而CFS是所有压力的结果。

当我键入此命令时,我很沮丧,但我没有意识到它让我非常沮丧。只是让我觉得自己很糟,我不离开家,也无法约会。我觉得我已经让我的孩子们失望了,他们仍然和爸爸出去玩,等等,但是他们最后几年我做不到。我不能为了他们的缘故不断地自我推销,我的身体刚破裂。我一生只有丈夫和孩子。除了格兰(Gran)外,我没有其他家庭,我感到世界上最糟糕的孙女,因为她已经91岁了,而且我已经两年没有见到她了。我的丈夫和孩子经常去看望她。在Covid之前,他们就DDI。

抱歉,我再次发帖我只是没意识到我已经装了多少瓶。我感到非常沮丧,以至于在接受治疗后,我得以解决家人过去所造成的焦虑以及我所克服的童年时期的所有创伤,现在我正为此而苦苦挣扎。过去的两年(不停地)令人沮丧,因为我现在可能比以往任何时候都更加焦虑。我对自己很生气,以至于不能强迫自己去约会或让某人到我家去约会,但是由于我在CFS经历了很多,所以我的社交焦虑和退缩,我只是无法推动自己。好像我只是放弃了对世界的信任,生活中不断发生的垃圾一样。如果可以的话,我只需要抽出时间。

我很抱歉,这很长,我敢肯定你们中的很多人都放弃阅读了,我不会怪您。键入内容确实很困难,因为我非常害怕别人对我的评价,并认为我是一个奇怪的人或一个不好的父母。我正在尽力而为,但有时我不认识我已经成为的人,因为即使在我与兄弟/家人发生了什么事之后,我仍然带孩子去度假,并把自己挤出去做家庭事情尽管有我的内心挣扎,但为了我的孩子的记忆。我会亲自去约会,所以为了孩子们的缘故,我来了。我恨自己,我不能再为我的孩子和丈夫这样做了。患有慢性疲劳综合症的确确实使我的世界发生了翻天覆地的变化。然后遇到健康问题,然后我最好的朋友很可能因为我的健康问题而把我拒之门外,使我伤了,PTSD和焦虑症比以往任何时候都更加严重。

我不想再去治疗,两年前我尝试过几次,但是他们不了解我的健康状况,一直逼着我去做暴露工作,自从我成年后就开始接受治疗我19岁:我已经做到了。我现在正在自己的康复之旅中,轻柔的旅程。

其他人是否遭受过家务,社交焦虑,CFS / ME的困扰?我经常想知道我是否一个人对PTSD造成了多少生命。我什至不开心的时候会变得非常焦虑,需要自己一个人呆在家里,这让我感到很糟糕。我的孩子分别是18、16和15岁,所以我很幸运,他们年纪大了,一直不需要我,但我仍然觉得自己是个糟糕的妈妈。我想成为妈妈,我要和他们一起吃饭,dog狗,等等,我的女儿15岁,一个儿子,当我听到她的朋友和她妈妈一起去电影院或女孩购物时,他们邀请我女儿独自一人时我会哭泣。那曾经是我。我讨厌自己不是那个妈妈,即使我在受到攻击后有时很难受,我仍然做到了。我所有的孩子都拥有美好的童年。现在,有了CFS,好几个星期我的症状就会发作,我不得不在卧室里休息很多时间,所以他们没有妈妈做饭或打扫卫生,所以我觉得我已经不再是妈妈了,父亲接管了我。尽管有自己的全职工作,还是滚了。去年,我重新找回了自己的角色,我再次做得很棒,几乎退缩了,但是正如CFS的所有人都会知道的那样,压力再次爆发了,并且由于封锁,所有的担忧,压力,让3个少年保持快乐所有人都为此付出了代价。我现在又在努力工作,最近几个月,PTSD和焦虑症再次发作。一年来我的表现如此出色,真令人沮丧,而2018年糟糕的一年已经过去了。

谢谢,如果你走了这么远。我很抱歉我的漫步很长。
露娜?
 

Libs40

学习
Ps伤了我的心我最近几年遇到健康问题。我所有的孩子都拥有美好的童年。回顾照片,我们拥有如此美好的回忆。我只是讨厌现在不能像女儿一样购物,也不能与儿子外出吃饭。当我听到我的女儿的朋友和我们妈妈一起度过了一个有希望的日子,让我很伤心时,他们邀请了我的女儿。我好讨厌自己我担心我让他们失望了,我错过了宝贵的时间吗?
 

星期五

主持人
我很抱歉,这很长,我敢肯定你们中的很多人都放弃阅读了,我不会怪您。
很抱歉再次发帖,我只是不知道我装了多少瓶
输入此内容后,我会很沮丧,但我不知道它有多让我感到沮丧
我仍然在此论坛上的众多原因之一就是这个。

写作,阅读,编辑,阅读,写作,编辑,回复,走开,思考,阅读,再次走开,回复,写作,阅读,编辑的行为对我来说是一种宝贵的暴露疗法...除了所有其他好处(成员的回应,分享技巧/技巧,知识,尝试新事物,尝试新观点,挫败事物,分享经验的清晰性,各种天才的天赋,为旧问题提供新的亮点,等等)。

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其他人是否遭受过家务,社交焦虑,CFS / ME的困扰?
是&否。最终结果相同,来源不同。

我稍后再打...开始写出来&这将是中等长度&我今天早上必须去(睡!!!!))睡一觉...因此,我没有把整个帖子留在草稿中,而是想将它分成两部分。
 

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是&否。最终结果相同,来源不同。

我稍后再打...开始写出来&这将是中等长度&我今天早上必须去(睡!!!!))睡一觉...因此,我没有把整个帖子留在草稿中,而是想将它分成两部分。
谢谢。我本该在我的创伤日记中放这个。

我去拼写检查了一些我错过的事情,但是我无法及时更改它,因此对于手机的错误我深表歉意。
 

侧身

赞助
是的

同样,不同的原因,相同的最终结果。我每天需要睡觉18个小时的时间,清醒的时间分成了较短的时间。那是沮丧。

也有一段时间我无法离开家。那是以前的恐惧症,这是我的ptsd /抑郁症症状失控的一部分。必须设定一个目标,使它进入信箱并每天返回以超越该目标。

我仍然在挣扎,有些日子比其他日子多。我现在要进行短暂的运动,每天离开家绝对是至关重要的-即使走了5分钟然后回到家(等于10分钟,即使在糟糕的日子里,我通常也可以做到2-3)次)。

这对于管理我的心理健康至关重要,而且对于因久坐不动的生活方式而引起的身体健康症状也至关重要。它很灵巧,因为我曾经很健康,活跃和外向。但是,事实就是如此,有一天我可以做更多的事情,并为此而声名狼藉。

抱歉,您为此感到困惑。如果有帮助的话,您并不孤单。
 

e

我的PTSD专业版
是。 ?
隔离区对我的影响与我稍有不同,因为我花了更多的时间在DH上并且治疗上线了。

我要说的一件事是,我相信有一些了解创伤的治疗师,他们了解纤维肌痛和其他慢性疾病。创伤和慢性健康问题通常是相关的,但这并不意味着“全在我们头上”。实际上-我什至要说,了解某些PTSD患者可能患有(相关或其他)合并症,使他们感到或被困在家中是成为创伤知情治疗师的必要条件。
 

纺丝

学习
哥哥追着我开他的车,把我追到警察局,我在那儿奔波求救,他殴打了我。他的愤怒问题持续了一年,一年前他袭击了我丈夫,并且他也在虐待自己的伴侣和孩子。因为我不会再因为他的暴力行为而原谅他,所以我的母亲和姐妹们使我脱离了家人,而且在随后的好几年中还通过社交媒体和信息向我施加了虐待。


@ libs40 虽然我并不完全呆在家里,但除了每隔一周要购买必需品外,我仍然很少去其他地方。但是,由于您经历过哥哥的暴力和人身攻击,因此我可能会对您因哥哥的暴力而遭受的创伤感到不安。从大约4岁起,他就没有明显的理由在攻击我。我认为一家人只能通过让他有自己的方式来解决这个问题。我的母亲曾经告诉我,她必须在小时候把我的兄弟拴在皮带上,因为他会与她战斗,直到他从她的怀中挣脱出来逃跑。

在我20多岁的时候,我的兄弟无缘无故地两次殴打我。在他30多岁的时候,我看到他曾经在我们的母亲大喊大叫时吮吸他,"你把他的癌症给了爸爸!"她倒后摔倒在地上。他很容易杀死她。那时他是健美运动员。当然,她并没有给父亲带来癌症-我兄弟的推理是错误的。我以前的T和我都怀疑我的兄弟患有严重的精神疾病。我从来没有在他身边呆过足够长的时间来注意到它。

将母亲撞倒在地后,他立即走出了房子。几个月后,他又出现了-没问题。当我们是受害者并且希望忘记发生这些袭击时,家庭关系非常困难。这些无礼的攻击使我感到完全无法改善关系。我什至不知道我的兄弟是否还记得这些袭击。他从未向我道歉。我妈妈从未谈论过它。幸好她还好。我的兄弟进入少年时代后,我很少见到他,后来他被转移到我们祖父母的家中。他必须学会停止攻击女孩。这已成为一个严重的问题。

我的兄弟不是一个争论的人。他只是突然猛冲而没有任何警告。 19岁那年,他一怒之下就把拳头从玻璃窗上摔下来。就我而言,两次警察介入。家庭关系变得极为困难。试图解决这些问题只会使全家人反对我。当然,他们会很乐意带我回去,但仅限于他们的条件。我从未以任何方式伤害过任何人。受害者与受害者的交往不佳。对他们来说,聚会只会进一步贬低受害者,同时用假爱,特别是在别人面前使受害者迷人。

我曾经患有严重的纤维肌痛和偏头痛,所以我可以联系。现在大部分都消失了。我最近一次严重的偏头痛发生在3年前……敲木头。这些都是如此糟糕的状况,您如何计划周围的生活。然后,也没人能看到他们。我可以将割草机推到院子里,也可以洗车。然后,一旦完成,一旦我的身体冷却下来,就会出现极度的肌肉僵硬和疼痛-如此之多,以至于我几乎无法穿过房间。然后感到精力充沛……令人沮丧。

至于大流行隔离,我想念参加许多被取消的夏季社区活动。最近20年来,我一直独自生活,所以我已经习惯了独自一人。在过去的一个月中,我与4个人进行了面对面的对话,其中一个通过电话,其他一些通过Facebook。大概总共3个小时。当它对我不利时,我会承认我与我的室内植物进行了一次单方面的交谈……主要是这样。而且没有人想听到它。我已经没有宠物一年多了。我的宠物鸟去年夏天死了。

但是,我认为,这种持续孤立的痛苦很大一部分是,人们现在有太多时间去思考和反思自己的生活,还有太多时间去担心未来。对于这种神秘病毒,我们如何保护自己免受甚至看不到的威胁的侵害。然后,甚至不要尝试去教育自己,因为新闻媒体不断地自相矛盾。
 
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