您如何处理复杂创伤的无助和绝望

有时这是如此艰巨,但我现在正在做。我现在大部分时间都反复摆脱复杂创伤,反应性依恋障碍,严重抑郁症,DENOS和GAD的无助和绝望。实际上,每当我真正想到它的每一天。我不断地选择采取行动或挑战自己的思维方式以及我的专长,打破我的回避,拖延,解体,去现实化,去人格化和具体化的后盾。这一点都不容易,但是值得。太不一样了。我现在过着如此不同的生活。
 
不断提高我的技能学习能力是摆脱无助和绝望的坚实途径。

目前,我正在分解回避,拖延和分离。我对如何处理我的PTSD,抑郁,焦虑,躯体化,饮食失调,复杂创伤,未另作说明的分离性疾病,严重的反应性附件性疾病和我的结构性分离-分离很了解。我只需要继续努力。这是打破无助感和绝望感的关键,不断地从各个方向消灭它,直到您找到自己的康复和康复之路。我有极大的自我仇恨,自我责备,自杀念头,而且我没有在最长的时间里生活在一个安全的地方。

我还无法做到与自己建立信任。我需要学会相信自己的看法,观点,现实和判断。我愿意学会相信自己的看法,观点,现实和判断。不知道我该如何学习,但这是下一步。因此,我要做的就是学会信任自己,而不要那么怀疑自己。我对如何做到这一点感到困惑,但是我注意到我对自己越来越缺乏信任。
 

星期五

主持人
我对如何做到这一点感到困惑,但是我注意到我对自己越来越缺乏信任。


这是我的大事之一。

我?从小处开始,选择自己喜欢的东西。到底是什么无关紧要。早餐谷物,内裤,修补石膏板。任何需要决定的事情。无论多小。那你 喜欢 结果。我选择了这个。我对自己的选择感到满意。

并继续这样做。一整天,每一天,只要您想一想。一点点正念的事情,也许。了解您的选择和选择的结果。在确保您没有取消正面评价和其他评价方面,还有一点点认知错误。

就我自己而言,它在不同的领域起作用。对我的选择和做出选择的能力变得很了解...并且...当我的选择导致我不喜欢的结果时,我的处理能力。因为信任自己很大一部分?知道我不会变得完美。我要犯错误。而且我将能够处理这些错误的结果。

早期-我喜欢结果的小选择。

Middling Days-大选择我喜欢AND的结果,而我不喜欢小选择的结果。

后期-大选择我不喜欢AND小选择受到挑战/鄙视/嘲笑他人的结果。

大师班-大选择我不喜欢AND的结果,它们也受到其他人的挑战/鄙视/嘲笑。
 
对我的选择和做出选择的能力变得很了解...并且...当我的选择导致我不喜欢的结果时,我的处理能力。因为信任自己很大一部分?知道我不会变得完美。我要犯错误。而且我将能够处理这些错误的结果。

是的,我现在同意这一点。
 
最后编辑:

豆子

我的PTSD 专业版
不断提高我的技能学习能力是摆脱无助感的坚实方法。

哇,我本可以写个单词!我喜欢阅读您的旅程,并知道其他人也有类似的经历。这是我最近找到海勒(Heller)的《治愈发展创伤》时的感受。我从未读过如此详尽的内容,例如我的生平。持续的成功。这样的灵感!
 
早期-我喜欢结果的小选择。

Middling Days-大选择我喜欢AND的结果,而我不喜欢小选择的结果。

后期-大选择我不喜欢AND小选择受到挑战/鄙视/嘲笑他人的结果。

大师班-大选择我不喜欢AND的结果,它们也受到其他人的挑战/鄙视/嘲笑。

大师班是我有点害怕的课程-但是在这个阶段,我处于早期阶段。不过,我为能最终进入早期而感到自豪。我真的是。我从没想过我会来这里。虽然如此,我还是坚持不懈地努力着,但由于生活的艰辛,我的生活一直在延续,症状的范围和广度也越来越大,而且我无法出现在我的体内,并且不会变得离异,虚幻或消瘦。就是这样。我现在正在做。我有一段时间感到绝望了,以至于我永远都无法到达这里。

我本可以写个单词!
这是一段漫长的旅程!我同意!

这是我最近找到海勒(Heller)的《治愈发展创伤》时的感受。我从未读过如此详尽的内容,例如我的生平。
我在精神病医生面前有这本书的副本,她对此有点不高兴,因为这是她的专业领域。

持续的成功。这样的灵感!
我不希望自己经历的一切变得毫无意义和迷失。我想尽可能地诚实,以便追随我们的人们拥有一种潜在的资源,而我所做的几乎没有什么意义,但是他们看到有人自己为之努力。我们都需要找到自己的方式。我的路花了很长时间才找到。在某些方面,我的进步仍然很缓慢,但是在其他方面,我却取得了可观的进步。我从其他人那里学到了很多东西,这很有帮助。我想留给下一代。创伤的代际传播确实是有问题的。如果我自己家庭中的成年人能够应对他们的创伤,我将不会像每天一样地每天挣扎。因此,面包屑会留下选择的余地。
 
由主持人最后编辑:

acoa82

学习
我去自然界旅行很长时间,或者运动一下。我发现身体运动会有所帮助。但最能帮助我的是我的态度。我的态度在于,我不要太认真对待事情。因为毕竟真正重要的是什么?我不知道你如何,但我生活在危险的环境中,因此其他任何事情对我来说都不重要。我的意思是我会被我吓坏了"normal" world or "normal" life 和 "normal"大部分时间都是人。而且还有那些异常的人。几乎所有人都会吓到我,我可能会非常警惕。但是我尝试采取这种态度。我必须因为否则我的生活无法忍受。我也推荐给您。例如,我没有人生目标。我只是尝试尝试一下,如果没有用,那该怎么办。该死的。我不会为此感到沮丧,我不会后悔,我不会取悦任何人。我知道我一生经历的一切。我经历了一些可怕的事情。谁有权审判我。我尽力了。但是我尝试使它更像佛教的态度。也许不是佛教徒。也许只是接受一个事实,那就是没有什么值得强调的。我不是被动的,我是主动的,我只是在寻找平静。我正在寻找一种和平的方式。 它优于一切。 这个对我有用。好吧,当然,我不能总是避免出现不愉快的情况,但是重要的是我采取什么样的态度。那才是最重要的。

但是我有一个问题要问你。有时当我感到难过时,或经历了一些糟糕的经历之后"normal"生活中,我有回到过去的倾向,或者更准确地说,我希望返回过去,尽管所做的事情多么危险。它在躲避,逃脱。这是我所知道的,这是我已经习惯的,无论它有多病。那是我知道该怎么做,怎么做,什么时候做的地方。你有同样的感觉吗?
 
但是我有一个问题要问你。有时当我感到难过时,或经历了一些糟糕的经历之后"normal"生活中,我有回到过去的倾向,或者更准确地说,我希望返回过去,尽管所做的事情多么危险。它在躲避,逃脱。这是我所知道的,这是我已经习惯的,无论它有多病。那是我知道该怎么做,怎么做,什么时候做的地方。你有同样的感觉吗?
我对重制定法有疑问。我对过去的沉迷式思考有疑问。我在练习为过去的某些人捍卫自己的过去时遇到问题。我现在出现在这个问题。我今天出去了,而我刚刚做了一次适应不良的白日梦,侵入了我的外出经历。我当时所处的环境没有问题,但我感觉不舒服或不开心,也不愿自己在外面的阳光下。我沉迷于事物。我解散,虚幻和人格化。因此,是的,我做的事情与您相同,感受方式也相同。

我只是迷恋不是当前问题的事情而浪费了一天。我只是沉迷于浪费自己的一天。我唯一想做的就是吃东西,然后舒适地吃东西。这不是基于现实的恐惧或问题。没有真正的问题。在我的脑海中。这是我自己对生活应该/应该如何的偏见。
 
所以我在无助和绝望中挣扎了很多。焦虑是很难的,但我在做事情。我不断地做事情,有所转变,并尝试一种新的方式来做。在场很难。我那时还没有太多练习。有时,我现在在这里更多。
 

acoa82

学习
I meant it differently. I wrote that opaquely. I meant that when you experience something in your current life, something what upset you. Do you tend to want to go back to the past, to your childhood when all those horrors were still real ? And you want to do that as if it were some escape from the present because you can not function 正常ly at present ? Because you don't know what 正常 is or how to live 和 exist nowadays. Because in the past, you knew the environment, you got used to it despite how awful it was. Because now everything what they consider as 正常, you know the so called 正常 society, is strange to you (relationships, careers, etc. blah blah).

我经常感到这些感觉。我不知道该怎么解释。这很奇怪,但是感觉到如今,如果我仍然生活在那种糟糕的环境中,对我来说会更容易。我的意思是,如果我仍然与虐待父亲一起生活在那种混乱,危险,生病,可怕的环境中,将更容易承受当前的问题和失败。因为我觉得只有那么,我才能对自己说,外面发生的任何其他事情(在那世界上,所谓的"normal"所谓的社会"normal"人)是边际的,因此我可以处理。我可以对自己说,看起来,我正在家里处理真正的问题,因为值得担心。就像我想念它。甚至我都知道它不会像这样工作。不会的如果我仍然和他住在一起会更糟。他会杀了我,否则我会杀了他。这很奇怪。这就像对熟悉环境的渴望。这就像一个养成的习惯。它已经种在你身上,你无法摆脱它。

Sounds pretty funny 和 odd. Isn't it ? Well I don't know, maybe it could be all about that when I am feeling on edge, it would be easier for me to cope with these tense feelings if I ACTUALLY live in edgy environment. Because only then I wouldn't feel so odd, completely lost, hopeless, confuse, etc. Because this would be 正常 for me. Because then these feelings would make sense to me. But I don't live there anymore. You know, now when my father is few years dead 和 everything is 喜欢 正常 around me now, 和 everybody expects me to by normaI I feel 喜欢 complete outsider, as if I had come from another world. In the former job I felt that way very often. It will sound very funny what I write now, but I wanted there everyone (my colleagues) to be somehow sick, confuse, weird, desperate. Then I would feel calm 和 I would know what to do ! Or I thought about that that I could work in some stressful, dangerous, maybe somehow weird 和 chaotic workplace. Maybe in some mental institute. Or as a paramedic. Or I don't know.

这对您或某人有意义吗?
 
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