我意识到我

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我发现很难(甚至几乎不可能)降低按大卫·伯恩斯(David Burns)TEAM CBT的建议弄清/修正自己的方法,因为概念太多,材料太多。另外,更重要的是,他说的一些话(自然地),我就称它为-Idk?-真相/真实/ *不知道该怎么办?但是我不知道在自然的情况下我是否做对了,很明显我正在丢失某些东西,或者我不需要它。我不知道如何从智力上吸收任何东西,我当然不觉得在情感上做任何安全或有益的事情,或者怎么做。我希望有一本简单的自助手册,因为似乎没有押韵或理由/没有方向。 Idk从哪里/如何开始。就像有人让我进入中级日语学习。我感到迷茫,困惑和孤独。就像我在用黄油刀在山上凿一样。真的,非常绝望。就像在我从未参加过课程的时候为通过/失败而活着或死去的测试填塞。我很累。
 

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我意识到我默认逃离或讨好。

我意识到对我而言,这种正念之事的确使我减少了不堪重负,但更像是在那个地方变得与世隔绝,充满了健忘,缺乏关怀和对做诸如饮食之类的事情的渴望。这让我无脑。花钱的想法引起人们的注意。这是我做错了,还是不适合我。因为JMHO,但在我看来,最终淘汰是对神或人的反对。拒绝情绪是一回事,我已经可以对SI漠不关心了。尽管这可能会支持更多的佛教信仰,观察和单一性。我并不反对,我只是认为我需要更具体的想法和承诺,或者我不会交流或完成任何事情。我认为全能型HP的想法与亲密性并不能使自己陷入我不喜欢或不喜欢的地方不兼容。感觉好像没有出现。实际上有点像鬼,我已经可以管理了。我也觉得,为什么要尝试做些有帮助的事情,而我应该放弃它而已经放弃,那一定是在误导自己继续努力。我想,这就像被删除了,因此,我的意思是什么/我在想什么。它需要决心,而不仅仅是接受。 SI和接受对我来说是一回事。

我感到内,我姐姐不能吃东西,这比平常做得更多。
 
最后编辑:

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糟糕,错过了编辑。

或更确切地说,是:重新发布正念之后,现在我不记得我为什么要变得更好的“原因”,或者我为此所做的事情?我为什么选择它?甚至我的背部锻炼/瑜伽。
 

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我知道知道我姐姐快要死了/快死了,令人心碎。过程也是如此。 :(:哭:

我记得妈妈死后,我在门口“睡着了”,耶稣和玛丽半睡半醒,就像在等待每时每刻-如果您想在5分钟内(伟大,一千年,伟大)走下去。认为这无疑是一种睡眠不足的幻觉,但我也觉得我不再需要担心会更快地把她击倒,因为他们直截了当地问了3次,尽管她并没有抱怨疼痛。认为“等待”与“接受”的整体印象是一种新的印象。

当我姑姑去世时,她一直说到我们到那儿为止,我们进行了交谈,并且她非常了解,可以回应/理解,我们说我们在那里并且爱着她,可以去了,她死于大约5-10岁分钟在我们的怀里。然后我们出来这么说(那里的人们真的很棒),他们说,"哦,不,那不可能吗?", 和 we said, "Oh yes. She died."她有,但我的意思是,无论如何,您知道当您这样做是为了谋生时。

我认为死亡真的很糟糕。 :(
 

最好的改变

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我知道知道我姐姐快要死了/快死了,令人心碎。过程也是如此。 :(:哭:

我记得妈妈死后,我在门口“睡着了”,耶稣和玛丽半睡半醒,就像在等待每时每刻-如果您想在5分钟内(伟大,一千年,伟大)走下去。认为这无疑是一种睡眠不足的幻觉,但我也觉得我不再需要担心会更快地把她击倒,因为他们直截了当地问了3次,尽管她并没有抱怨疼痛。认为“等待”与“接受”的整体印象是一种新的印象。

当我姑姑去世时,她一直说到我们到那儿为止,我们进行了交谈,并且她非常了解,可以回应/理解,我们说我们在那里并且爱着她,可以去了,她死于大约5-10岁分钟在我们的怀里。然后我们出来这么说(那里的人们真的很棒),他们说,"哦,不,那不可能吗?", 和 we said, "Oh yes. She died."她有,但我的意思是,无论如何,您知道当您这样做是为了谋生时。

我认为死亡真的很糟糕。 :(
非常抱歉,您和她正在经历这个。拥抱,如果您接受它们。
 

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非常感谢 @ 最好的改变 ,我非常感谢,我会说需要他们。 :notworthy:拥抱回到你身边。 :抱抱:

我当时在想,悲伤是可怕的,这极大地满足了她现在的需求(无法满足他们的需求),有些让我自己。而我们所有人,尽管我不在别人的头上/内心深处,但都知道深度。

但是,尽管经历了一段复杂的历史,还有其他一些事情,但由于她的态度/方式,它更容易。我对此非常感谢。

我意识到,尽管经历了如此可怕的悲伤,经历了这一切或将要经历的悲伤,但这并没有使我的思想以使我仍能保持专注,为她祈祷等方式来破坏我的思想。尽管它消耗了我的思想,并且我几乎每个小时都在起床等时候醒来,但我仍然可以不断地为她和其他人祈祷,也要了解他们的需求,认识消极的思想,并尽量不要专注于他们。

但是,真正使我失去平衡,或者创造出更多真正消极和自我毁灭的思想和冲动的东西,是在处理工作。这就像重新摄取一些已经在冰箱中变质的食物一样,无论我如何设法让想法通过。而且,尽管我试图甚至将其视为关联(上下文并不那么重要),但我还是完全被淘汰了。和恐惧,和做,因为我没有选择不工作。我找不到解决方案。这是灰熊vs跳下悬崖的比喻。我已经有几十年的生活了,一定够吗?当然,人生中最重要的不是那件事,而是被允许“活着”并专注于什么和谁更重要,而无需始终将压力阀设置为最大,以满足其他人的需求对人还是重要?而且他们的要求只会增加。

但是,ETA,我知道这对我来说比较困难(压力很大,尽管其他人都愿意,但我要努力改变它)。但是我找不到办法。但我也知道/意识到,要承受这些责任,就必须搁置那些想法/感受/现实。而且也没有那么大的能力。
 
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