怪星

寻日者

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我也是。您是否意识到,在他说之前,感觉就意味着快要死了?嗯...我在想。不知道我的某些部位的休息问题是什么(尽管从声音上看,这对您来说比对我来说是一个更大的问题)。休息并不等于死亡。嗯
 

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所以我今天休息了。至少我认为我做到了。好吧,一些。而且我没有死,尽管很多部分都坚持让我保持清醒。早上拼车后,我在日记中写了一段时间,然后强迫自己躺在床上看零件,实际上我确实睡了几个小时。然后我坐在沙发上,狂热地观看了BBC的神秘系列,同时我为女儿编织了帽子。然后我躺了45分钟,冥想了一下。然后我做了鸡汤。然后,我提早带走女儿,带她出去吃饭。然后我狂欢地观看了电视剧的另一集。然后听女儿为期末考试做的准备。和做饼干。现在是8:15。

这算足够休息吗?我真的不知道我以某种方式认为还不够。我明天问瓦格。我简直不敢相信他们会认真地希望我整天躺在床上,什么也不做。我就是做不到。但是我猜明天我会再试一次。

谢谢 @shimmerz [电子邮件 protected] 寻求倾听者。
 

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好的,所以这个双极理论也许有些东西。我现在服用的是400 mg的八氢呋喃,晚上我仍然不能睡得很香,白天也不能休息很多。它肯定正在对我的大脑产生影响-感觉就像淤泥一样。瓦格(Wag)说,这是为了帮助我的头脑从超速减速到生命速度。那肯定还没有发生,但是它正在减速,它吓到我了。

今天,我有一段很长的时间与非常寒冷的婴儿部分融合在一起。尽管被层和毯子覆盖,我还是冻结了几个小时,将热量提高到70度!然后,在下午和晚上的其余时间里,我一直在进出这套离奇化和去个性化的怪异汤。当我的意识中有不同的部分在放大时,开车就是一个旅程。但是我基本上已经对它进行了排序,而且一切都很好。

我尽力相信这种药物会帮助我。瓦格说我需要给三个月。大约一个月了,我们仍在努力。

继续做对我来说都是错的事情是非常恐怖和不安的,但是我确实相信Wag和Yoda在健康和福祉方面拥有我的最大利益。因此,部分原因是我必须信任他们,并尽我所能去做他们建议的事情,包括服药。我这样做是因为我觉得我已经尝试了其他所有方法。

我想也许我需要每天与其中一位进行检查。我认为这可能会帮助我坚持这门课程,以了解发生了什么,而不是结束医学试验或逃到山上,或者去做我吓坏了的部分正在游说的任何疯狂的事情。
 

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你好 @shimmerz, 谢谢你关心我。我度过了艰难的一周,充满痛苦和精疲力尽,非常需要"be on"由于感恩节假期。在过多的社交活动和我需要休息之间为我建立联系。之所以发臭,是因为我想做很多社交事情……但是我仍然越来越意识到,在不崩溃的情况下我几乎无能为力。存在"on"从我身上吸收了很多能量。

你好吗?最近我没去过很多论坛。给你发送爱和许多:hu:s
 

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"direct access"在治疗中令人筋疲力尽和困惑。
尤达(Yoda)在做这件事时,直接与我对话。他们回头。我有些模糊地记得,但显然不是全部。星期五,他给我读了我的主要保护人部分怎么说。我记得也许有20%。剩下的让我感到惊讶。但是它也以某种方式感到正确和真实。但是与此部分的交互充满了危险。第一次,是星期一,我回到家睡了几个小时。星期五也一样。周三还与一名能量治疗师进行了一些合作(因为对这个天才的女人没有更好的任用期)。我睡了十一个小时。看来我的系统正在重新组织自己。但是在星期四,在经过两个小时的休息之后,我似乎正在做某种快速的切换,我突然跳了起来,发现自己在打自己的眼睛。起身去做我的生意...做南瓜饼和鸡肉汤,包裹一些圣诞礼物,编织一会儿。然后,我走进洗手间,看着镜子里的脸。大黑眼圈。 kes。

因此,问题在于,随着Yoda与这个疲惫不堪但令人恐惧的我的整个系统负责的部分一起工作,它开始退后一步。当这种情况发生时,年轻人的需求和故事就开始出现。其他部分则不喜欢这样而变得暴力。通常在内部,但有时在外部,如黑眼圈。不好。真的很可怕……我明天必须去华盛顿看望我的叔叔。 kes。自杀的东西来了。但是我正在学会宽容。要注意但不采取行动。它确实会淡入和淡出。我希望它消失。我真的不喜欢与我自己的系统一部分协商自己的生活。我的意思是认真吗?这东西太疯狂了。

尤达和瓦格继续和我谈论投降。别再吵了别这么努力地推动自己。休息。睡觉。养育自己。我很难做到这一点。当我的身体崩溃时,我会入睡,但它却焦躁不安,充满了图像和梦想。我让自己休息,但是一旦躺下,年轻的部分就会出来,然后其他部分会非常生气。至于养育自己?我真的不知道该怎么做。我的意思是我知道我该怎么做...只是要做这件事而已。我不喜欢它,因为我有这些部分坚持认为我不允许感觉良好,我不能体验快乐。我应该为自己感到羞耻。

我真是该死在岩石和坚硬的地方之间。专家称它为"零件极化。"啊。我急于解决其中的一些问题,但他们说,在我们甚至可以开始进行更深层次的康复工作之前,还有一些工作要做。我已经在这个地方呆了三年了,而慢性疼痛已经呆了四年了。

想要如何治愈那么多。要智能地了解系统中正在发生的事情,而无法做需要做的事情。 ???我猜想头部和心脏两极分化以及其他所有问题。我希望我能学会放松并放松,但是我的整个系统生活在恐惧和羞耻的状态。穿过这些墙壁的人很少。叹。
 

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所以我现在在华盛顿特区。我很高兴这次旅行见了我叔叔。大约一年前,我最后一次见到他是在母亲的葬礼上。他和我一直很亲密,但是随着他的年龄的增长,他变得脾气暴躁和固执己见。我在与他的关系中看到了我为维持和平所做的一切努力的旧模式,这很有趣。所以我让他说话,我也不必争论,因为输给我的永远是我。我不是一个好争论者。但是,看到他迅速下降,我感到很难过。他正在服用帕金森氏病药物。曾经如此活跃,充满幽默感和活力的他如今已是一个弯曲而拖曳的83岁男人。他是我最后剩下的家庭(除了我的丈夫,孩子和姻亲)。

但是,即使他有健康问题,他今天仍在我身边。尽管他脾气暴躁,还是很高兴见到他,他再也无法北上见我了。我在电话和短信关系方面做得不好。我需要一个真实的活人。我们去看了电影《海边的曼彻斯特》。 Yikes令人沮丧。尽管以某种方式观看很有趣,因为它们都是在我熟悉的地方拍摄的。

而且,以防万一我还没有对抑郁症调情,我们明天去大屠杀博物馆。我没去过我认为我无法应付。但是我想去。出于当前的许多政治原因,我需要离开,在此论坛上不应该在此描述。然后我们去希尔斯霍恩(我爱那个博物馆)。在星期二,我想参观一下美洲印第安人国家博物馆(他们有一个非常酷的新展览,叫做《我们的宇宙》),如果我能打进门票,那就是新的非裔美国人历史和文化国家博物馆。

哦,是的,我应该慢慢来。但是我怎么能在这里而不去博物馆呢?

可能不会对所有人都成功,但是哦。也许春天会再回来。在过去三个月里住在一个人迹罕至的海滩社区的小屋中后,来到一个大城市真是很奇怪。我绝对比这个大都市更喜欢海滩。我在酒店的11楼,这真的加剧了我的幽闭恐惧症。我喜欢在可以走出大门,双脚踩在地面上的地方睡觉。

总的来说,今天过得不错。我不时有这些,我很感激。忙碌对我来说是件好事,可让我避免陷入不幸的命运,但这确实使我筋疲力尽。
 
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